La vida continúa incluso cuando has de enfrentarte a un dolor que parece insoportable, un dolor que exprime tu corazón hasta sacarle la última gota y deja su trazado zigzagueante en el interior de tu cráneo. Sí, la vida sigue, y el dolor empieza a perder intensidad poco a poco, y luego empieza a desvanecerse.

De tu dolor sincero 

del fruto de mi sueño 

del amor que te dejé. 

Con un grito callando 

se enciende el corazón 

todo cambia para mí. 

Todo es tu cara 

todo es tu alma 

todos los días que dure mi vida 

yo te lo regalo niña, duérmete a mi lado... 

Mi niña duerme... 

No la despiertes. 

Amor que no se acaba 

amor es la palabra 

solo escucho tu canción. 

Me canta tu mirada 

melodía que no calla 

ella es mi respiración. 

Porque todo es tu cara 

todo es tu alma 

todos los días que dure mi vida 

yo te lo regalo niña, duérmete a mi lado... 

Mi niña duerme... 

No la despiertes.

Si planto un árbol me crecen embarazadas...

Estoy segura que cuando yo me quedé embarazada hubo un apagón... si, tuvo que haberlo, o eso o repartieron afrodisíacos a todo dios. Si esto no es así, no puedo entender que todo el mundo esté esperando un bebé para la misma fecha que yo... O quizás un poco antes o un poco después, el caso es que mire a donde mire todo son embarazos y más embarazos. Me agobio, me siento mala persona, porque no quiero ni verlos. Deseo que todo salga bien y que salgan mil bebés preciosos pero lejos de mi por favor. Conversaciones que antes me encantaban ahora me hacen un daño terrible, no puedo, no soporto ver que no vendrá mi niña y que no podré compartir mi experiencia. No sé que hacer, no puedo evitarlo... veo fotos o me cuentan experiencias y me alegro profundamente pero enseguida lloro, lloro desconsoladamente, sufro con cada barriga o test positivo que veo. Sufro tanto que no me parece ni normal. Perdonadme si no estoy ahí como siempre, perdonadme de verdad quienes lo notáis, pero no puedo, lo intento y no puedo. 

TABÚ

"El silencio se impone. Mi hijo ha muerto, fue hace mucho, demasiado, y tú…, tú no me hablas de él.

Al principio me escuchabas, me ofrecías tu hombro, ahora, si me oyes nombrarlo bajas la mirada, te incomodo, pero sabes? es mi hijo, nunca callaré, siempre lo llamaré por su nombre, siempre gritaré que soy su madre.

Me dices que olvide, olvidar? no, yo me puedo olvidar de comprar el pan, a un hijo nunca lo olvidaría, da igual que solo lo haya tenido un embarazo conmigo, la huella que ha dejado en mi es imborrable. Tú te dejarías un hijo en el parque? pues yo no me lo dejo fuera de mi corazón ni de mi mente, exactamente igual que a mis hijos vivos.

Te crees que estoy anclada en el pasado, no es así! si lo estuviese no me levantaría por las mañanas, mis ojos siempre estarían enrojecidos, nunca estarían secos. Lo que pasa es que estoy viva, y mi hijo forma parte de mi vida, por eso no me ves llorar, por eso río, por eso disfruto de cada pequeña cosa.

La vida me quitó un hijo, tú me quieres negar su existencia… No temas, mírame a los ojos si hablo, escúchame, no sientas vergüenza si ante algo que yo explique notas humedecer tus ojos, tus lágrimas por mi hijo son oro para mi, pregúntame lo que quieras, te lo responderé todo, no me molesta, al contrario, y sobretodo, dime "Tu hijo" porque me encanta oirlo. 

Acéptalo como lo que es, porque yo no pienso callar."

Casi 3 meses sin Alma

No sé como empezar esta entrada... sigo aquí, sigo perdida,sigo sin entender porqué. Llevo casi tres meses de mal humor, cansada, agotada... De mal humor porque no puedo hacer nada contra esta apatía que siento hacía la gente y sus vidas, de mal humor porque no me merecía esto. Agotada de sentirme una incomprendida. Agotada de escuchar opiniones que jamás pedí. Agotada de esconderme para llorar una y otra vez. Cansada de no poder controlar esta ansiedad que me llena el pecho, cansada de escuchar que estoy obsesionada con esto. Como cojones no voy a estar obsesionada si sentí morir a mi hija y no sirvió de nada lo que hice por ella. Tres meses hace que me molesta la vida y  la gran mayoría de los que hay en ella. Tres meses hace que me siento mala persona por no estar ni querer estar a la altura de nada ni de nadie. 
Tres meses hace que sentí que me abandonaba ella y la ilusión, tres meses hace que vi sus pequeños y perfectos pies. Hace tres meses aquella chica dulce y morena, cortó ante mis ojos y para siempre, el cordón que nos unía. 
Parece mentira, parece una jodida pesadilla. 


Hace tres meses que perdí el alma, se me fue contigo. 

Hija mía, te extraño, te extraño tanto que me duele respirar. Sigo caminando, sonrío, hablo, y pienso, pienso en ti cada segundo.
Ahora deberías estar dentro de mamá, a punto de salir a conocer el mundo, y sin embargo hace tres meses me dejaste, hace tres meses fue nuestra primera y última cita. 

 Te veo en cada cosa bonita, en cada amanecer, en cada paisaje,en cada canción, en cada rincón de esta casa que debería estar llena de tu presencia y sin embargo jamás ha estado tan vacía. Aún duele, duele demasiado...Cada vez que pienso en todos los "hubiera" siento que me arrancan la vida otra vez. Aunque supiera ya nuestro final, firmaría ahora mismo para volver atrás y volver a sentirte bailando por mi tripa. Echo de menos nuestros momentos, tus respuestas a mis caricias, tu latido cada noche, echo de menos todo lo que fue y lo que no será.  Te adoro pequeña, cada día más, aunque no se entienda porqué, aunque nadie sepa cuanto me diste en esos cinco meses juntas.

Definitivamente Si, tres horribles meses llevo sobreviviendo sin ti. 

Absurdos Protocolos...

Leo, leo mucho sobre el tema... no porque sea masoquista, cosa que muchas pensaréis, sencillamente porque me alivia saber e investigar. No estamos solas, no somos la minoría aquellas que perdemos un bebé... somos bastantes, desgraciadamente. Leo casos y más casos, leo experiencias en hospitales, y me sorprendo una y otra vez. No hablo de sorpresa grata, hablo de sorpresa en el peor sentido de la palabra. Me avergüenza cada vez más el país en el que vivimos, me avergüenza pagar una seguridad social que no me devuelve ninguna satisfacción, me avergüenzo de haber tenido que seguir protocolos que no comparto...

Protocolos llenos de falta de humanidad y faltos de personas con tacto. A día de hoy creo que no pueden ser más crueles. No entiendo como es posible que los hospitales no cuenten con un área para nosotras, para las que no vamos a salir de paritorio con un bebé en los brazos. No entiendo porque tuve que pasar 3 semanas ingresada en maternidad sabiendo que mi bebé iba a nacer muerta. No comprendo porque a una parturienta feliz a la primera que se pueda le ponen epidural y a mi tras 48 horas de contracciones me ponen paracetamol. No sé quien da poder para hacer distinción entre el dolor de una chica que tendrá un bebé vivo y una que lo tendrá muerto, no sé quien dice que a ella le duele más que a mi. No doy crédito cuando por fin una buena ginecóloga me dice que se va a saltar el protocolo para ponerme sola en una habitación, cuando que el protocolo debería ser ese.

No puedo aceptar que nos traten como quejicas y nos callen con un " ya tendrás más". No puedo aceptar que salgamos del hospital destrozadas y callemos como si aquí no hubiera pasado nada. Donde queda lo de un parto respetado y porque el de tantas chicas que van a dar a luz a su hijo sin vida, no se respeta.  Me cabreo, me cabreo cada día más y yo no me callo, no tengo porque callarme, esto tiene que cambiar, tenemos que cambiarlo.

decisiones...

Hay que tomar decisiones, tarde o temprano hay que hacerlo, y debemos hacerlo nosotros mismos, los que estamos a este lado del espejo. No podemos dejar toda la vida al azar, al destino, sé que es difícil pero, ¿quién lo hará por nosotros si no lo intentamos?. ¿En qué nos ayuda engañarnos a nosotros mismos?, podemos ponernos disfraces, disimular caminos, ilusiones,amores... pero al final resulta que ante el espejo, estamos solos. ¿Por qué es tan difícil tomar decisiones?, de echo, con espejo o sin él a veces basta con abrir los ojos y ver lo que tienes delante. Lo que es realmente difícil es que esas decisiones sean... acertadas.

Decir que he cambiado se me quedaría corto...los últimos meses de mi vida me han transformado completamente. De mi solo queda mi esencia, el resto es todo nuevo. Y al contrario de lo que la gente pensará, creo que para mejor. En alguna entrada anterior dedicada a mi hija le daba las gracias, porque en tan poco tiempo me enseño más que el resto de la vida vivida hasta hoy. Sigo sin encontrar motivo alguno para que ella se fuera, pero si encuentro el motivo por el que vino y fue sencillamente para enseñarnos algo a todos los que nos alegramos de su llegada. A su padre, a su abuela, a su tia... a muchos los cambió, ellos no me lo dicen, pero yo lo noto. Sin embargo a mi me cambió la vida, y no hablo de las sensaciones que me provocó, porque eso sería otro tema, hablo de lo pasado tras su partida. Ella me enseño lo fuerte que puedo llegar a ser, no creía que aguantaría, no me veía capaz de seguir adelante con algo así en la espalda, pero sin embargo aquí sigo, echándole todas las ganas que puedo. Sé que en parte es porque no me queda otra, pero igualmente estoy orgullosa de mi misma, por que aquel 1 de septiembre pensé que jamás levantaría de nuevo la cabeza. Y respecto a los cambios, cambió mi forma de pensar,hoy en día nada me parece lo suficientemente grave como para que me quite el sueño. Creo que todo en la vida tiene solución, todo menos la muerte. No quiero desperdiciar ni un segundo de sonrisa por problemas que seguramente solo son eso, problemas... Si en algún momento he sentido agobio por cualquier cosa cotidiana como llegar a fin de mes o una discusión en el trabajo, inmediatamente he recordado a mi ángel en mi vientre y en ese mismo instante todo ha perdido importancia.  También tengo que decir que me he vuelto arisca y algo antisocial, porque me alejo de la gente absurda, que sufre por que ha perdido una uña fregando. Gente que te dice que tienes que seguir y a los dos minutos te cuentan un problema según ellos "grave" y te explican su dolor, y yo simplemente pienso que no saben lo que es el dolor, no tienen ni la mínima idea... 

Desde el 1 de septiembre he aprendido a huir de quien no sabe vivir la vida, sencillamente porque yo quiero aprender a hacerlo, quiero disfrutar cada momento bonito de los que vengan. Por supuesto también vendrán cosas malas, pero haremos todo lo posible para salir de ellas, solo necesito a mi familia y mi gente feliz y conmigo, el resto me sobra, me da igual. Quiero que lo único que me quite la sonrisa sea la ausencia de mi hija cuando la recuerdo, porque ese es el único problema verdaderamente importante, que ella no volverá. 

Dos meses

Dos meses sin ti pequeña mía... Dos meses largos,seguramente los más largos de mi vida. Aquí seguimos,me sorprendo a mi misma porque sigo adelante y finjo la sonrisa muy bien. Soy feliz viendo conmigo a la que iba a ser tu gran familia,pero ninguno llena tu hueco, ellos no lo saben pero esto es imborrable. Aun así vamos dando pasitos, ya no lloro todo el día, ahora solo un ratito cada vez que veo tus cosas en casa. Si, soy incapaz de quitarlas de su sitio, ahí te esperaban y ahí te seguirán esperando. Mi teoría es que volverás , no se si serás tu o enviaras a un hermano con tu esencia pero vendrás y de eso estoy segura. No ahora, no muy pronto, no tenemos prisa. Porque aun no es el momento, porque aun duele, porque aun necesito que sepas cada día que vivo para recordarte,y que cada noche al meterme en la cama me gustaría volver a verte bailando por mi tripa. Definitivamente si, volverás o seguirás conmigo eternamente, porque es imposible desperdiciar todo este amor que creaste. Gracias mi niña,porque me has dado el dolor mas grande de mi vida y aún así volvería atrás para vivir cada minuto contigo.

Mamá

Siempre Ruido...

No puede ser, se me escapó
se fuñe con un suspiro apagando mi razón
y ahora ya no creo en nada

La busco aquí, en la habitación
su ropa en el armario conserva aún su olor
apuntalando mi nostalgia..

Oigo su voz, aun que no está,
sigo tratando de aceptar

Que me falta el ruido..
sus pasos por la casa, siempre, ruido
su risa recorriendo los pasillos
la vida se me antoja eterna,
no me siento capaz de ser feliz
si ya no está, si me falta ruido..
si falta ruidoooo

Donde quiera que estés…

El caso es que yo sigo aquí
buscando mil motivos que ayuden a seguir
pero no sirven de nada.

He escuchado esta canción, cada uno de los días que hace que no estás conmigo, ahora la llevo en la piel en forma de tinta, te llevo en mi piel también... Siempre.