La contradicción

Escrito esta entrada antes si quiera de que nadie sepa que nuevamente estamos metidos en esta aventura. Pasaran semanas para cuando sea publicada si es que lo es algún día. Y precisamente por eso la escribo, porque ahora mismo esto es lo único que tengo para expresarme. No quiero decir que estoy embarazada, me da miedo, me da miedo volver a emocionar a la gente que me quiere y volver a darles malas noticias luego. Me da miedo que ahora si borren del todo las pocas menciones que hacen a mi hija. Soy una contradicción, jamás pensé que sería tan difícil vivir un nuevo embarazo. Me siento culpable por sonreír, culpable y acusada por mi misma porque quizás debería seguir llorando a mi hija muchos meses más. Pero sé que esto por otro lado es absurdo, siempre lloraré a mi hija, tenga uno o 20 hijos más, porque ella fue la primera y ella me enseño todo lo que hoy sé acerca de sentimientos. No quiero negarme la posibilidad de disfrutar de este embarazo porque este bebé no es culpable de que su hermana no pudiera quedarse con nosotros y también tiene derecho a que yo esté cien por cien con él y me desviva con la misma ilusión que lo hice con ella. Admiro a todas las que estáis en esto, realmente somos unas luchadoras solo por el simple hecho de no volvernos locas. Así que así están siendo mis cinco semanas, un mar de sentimientos que chocan unos con otros, un mar de contradicciones y un mar de dudas. Todo cambiará, espero que si.